Fuego

Este amanecer huele a gasolina. Llevo demasiados días dejando que todo se empape de este líquido inflamable. Sentado en mi trono, aspirando suavemente los gases, dejando que me contaminen, que invadan mi cerebro. En la mano derecha, mis reumáticos dedos no paran de jugar a marear un encendedor. Encendiéndolo. Apagándolo. Jugando con mi propio destino. En la mano izquierda, su foto. Sin dejar de mirarla. Lo único que hace que esta maldita agonía no haya cesado, que aún no haya ardido todo, mi única esperanza.

Y es que alguien me dijo una vez, "no hay verdadera desesperación sin esperanza".

Paseo

Miro por la ventana de mi piso. Todo está teñido de un gris apagado. No sólo los edificios, el asfalto, el cielo ha decidido hoy ir a juego con ellos. Es Domingo. Se nota. Todo tiende a esta más que familiar melancolía y empiezo a asfixiarme entre estas paredes. Salgo a dar un paseo con la esperanza de que esté lloviendo, pero parece que no habrá suerte con eso. Las nubes sólo amenazan, pero no regalan ni una gota más. Aun así me encanta mirar al suelo mojado, pues las luces de la ciudad hacen que brille como si estuviese cubierto de millones de lentejuelas. La calle se viste de gala para acompañarme.

Me coloco los auriculares con cuidado. Ajusto el volumen, la música fuerte, pero que me permita oír la ciudad de fondo. A ver qué tal se porta el aleatorio...

Sabe darme donde duele. Parece que sabe como me siento. Y no para de ponerme nuestras canciones. Cada tema que comienza me recuerda más aún a ella que el anterior. Pero... Me doy cuenta de que mire donde mire, todo me recuerda a ella. Es lo que tiene coincidir en tantas cosas... Maldito nudo en la garganta. Me hace agachar la cabeza. Yo, que siempre voy cabeza alta, serio, cara de malas pulgas. Incluso me han dicho que tengo pose de matón.

Creo que voy a volver a casa. Este paseo no es nada sano en estos momentos.

Y el aleatorio a lo suyo. Apretando. Y yo, como buen masoca, le dejo que me torture. Suspiro. Giro de ciento ochenta grados y regreso.

Todo el mundo me dice que pase página... Pero... Ella es la ilustración a doble cara más bonita de todo este cómic. Pienso eso, me río por lo friki que soy, y me imagino a ella riéndose de esa tontería. Sonrío, el nudo se aprieta aún más, el corazón se para un instante...

Ella fue un sueño que se hizo tangible pero que tan fugaz como llegó, se evaporó. Apareció, le dio la vuelta a mi existencia, a mi cabeza... Y se marchó.

Quizás no la merecía. Ni la merezco. Ni la mereceré. Nunca creo merecer nada. Siempre he tenido mucho que dar, pero nadie que lo quiera. Nadie ha querido nunca que le demuestre lo que valgo. Nunca ha llegado esa oportunidad.

Todo esto suena bien en mi cabeza, como quedará luego plasmado por mis manos. Deberían inventar una máquina que transcriba los pensamientos. Aunque ahora mismo escribirían demasiado su nombre... Si es que alguna vez puede ser "demasiado".

Entro en casa. Me quito los cascos. Este silencio duele, pues suena a ausencia.

No, hoy no voy a hacerme esto. Esta noche el señor Jack Daniel's y yo nos volvemos a ir a dar un paseo nocturno. Y no, yo no bebo para olvidar, bebo para que no duela el recordar.

Demasiado

Lo único que se oye es mi propia respiración, a la que estoy tan acostumbrado que podría obviarla. Silencio. En esta casa no hay un sólo reloj analógico. No se escucha pasar el tiempo. Lo echo de menos. Echo de menos demasiadas cosas. Pero, sobre todo, la echo de menos a ella. Demasiado.

Todo fue demasiado rápido. Coincidíamos en demasiadas cosas. Se metió demasiado en mi cabeza. La entendía demasiado. Me entendía demasiado. Demasiado complicidad para el tiempo en que nos tocó jugar. Demasiada precipitación. ¿Por mi parte? ¿Por la de ambos? No importa. No es demasiado importante. Ella si lo era. ¿Lo es? Lo es. Es demasiado...

Demasiado buena para ser verdad.

Me está costando demasiado levantarme esta vez. De hecho, no me estoy levantando. No puedo. Estoy demasiado cansado. Demasiado dolorido. Demasiado roto. Supongo que no quiero recuperarme de esto aún, pues estoy dispuesto a esperarla. O simplemente, a olvidarla. Quizás me cueste demasiado tiempo. Ella se convirtió en mi reloj y ahora vuelvo a vivir sin horarios. O estoy en la hora de no vivir.

Demasiadas vueltas a algo que no tiene solución.

Demasiados "demasiado".

Y lo único real, es que todo es insuficiente ahora mismo para hacerme feliz, pues me falta ella.

"I'm too old for this shit"

Frustración. Miras tu vida y nada es remotamente cercano a como pensaste que sería a estas alturas de la película. Eres ese hijo decepcionante que tus padres detestan. Eres ese amigo que falla en el peor momento. Eres ese brillo falso de lo que parecía ser talento y no es más que un desperdicio, basura. Eres el reflejo horrendo y deforme que devuelve cada espejo. Eres... no, no eres esa persona que ella desea tener cada noche en su cama.

Ira. Te enfadas contigo mismo y un odio visceral empieza a apoderarse de ti. ¿Qué coño estoy haciendo con mi vida? ¿Dónde quedaron todas aquellas ilusiones? O mejor dicho, ¿cuándo bajé los brazos y dejé de luchar por todo ello? Aunque... ¿Alguna vez realmente peleé por ganar esta batalla?

Furioso te prometes a ti mismo que todo esto va a cambiar. De la rabia empieza a brotar un ansia de superación personal, de crecer, de revertir toda esta situación. De empezar a avanzar por mucho que la vida golpee. Motivación. Todo es posible. Querer es poder. La felicidad está a la vuelta de la esquina.
Y te vas a dormir pronto, porque mañana vas a madrugar que tienes que ponerte manos a la obra.
Mañana es el primer día del resto de tu vida.

La noche transcurre plácida. Descansas. Nada perturba tu sueño.

Llega la mañana. El despertador acude puntual a la cita que concertaste anoche. Todo debería ir bien. Pero no es así. La promesa que te hiciste hace unas horas se ha desvanecido. El aire de repente se ha vuelto más denso y te asfixia. Sientes como la gravedad se ha duplicado y apenas tienes fuerzas para levantarte. A duras penas te incorporas en la cama y una sensación de mareo te invade. Nauseas. Consigues sentarte en el borde de la cama. El suelo está frío y el Sol te da una bofetada reactivando tus pupilas. Levantas la cabeza y le ves de nuevo ahí en el espejo. La perfecta imagen de un perdedor. Y en ese momento, es cuando definitivamente, todas esas ilusiones y ganas que acumulaste anoche, desaparecen y vuelves a ser insuficiente para el mundo. Y entonces, al igual que Danny Glover en "Arma letal", te dices a ti mismo:

-Estoy demasiado viejo para esta mierda.

Y así trascurren, uno tras otro, todos los días de mi vida...

http://www.youtube.com/watch?v=eAAw05J-6ek

Consejo del día: Para ser realmente tipos duros, debéis ver todas las películas de acción de los 80 y 90.

Sentir

Había tocado fondo. Cuando lo único que no me iba mal se rompió, dejé de sentir.

Frío.

Es lo único que sentía. Nada más. Sin dolor, sin taquicardias, sin miedos, sin nada que perder...

Excepto tú. Eras lo único que me unía al mundo. Lo único que cambiaba mi ritmo cardíaco.

Y has vuelto a hacerlo. Me has devuelto a la vida. Tras muchos días he vuelto a sentir algo.

Dolor.

Instante

Nunca serás más bonita que aquella mañana, en la que yacías en mi cama, desarropada, sin las sábanas que por la noche fueron nuestro abrigo cubriendo tu preciosa figura, como el regalo más hermoso que jamás pude recibir.

Ese momento en que mis ojos paseaban por cada milímetro de piel que mi lengua ansiaba recorrer. En que mis labios deseaban volver a probar el tacto y el sabor de los tuyos. En ese, en que mis manos temerosas, dubitativas, impacientes, cálidas, anhelaban acariciarte.

Nunca serás más bonita que en aquél segundo en el que por primera vez, hiciste que no sintiese dolor. En el que por primera y única vez, fui totalmente feliz.

Nunca serás más bonita que en instante que fuiste mi corazón.

Egoístas

La gente suele usar la palabra "egoísta" como algo despectivo. Algo negativo. Yo no lo veo así. Parto de la siguiente premisa: El ser humano es egoísta por naturaleza.

Lo más lógico es que cada uno busquemos prioritariamente nuestra satisfacción y bienestar propio, que hagamos las cosas que nos hacen sentirnos bien. Total, lo único que tenemos en esta vida somos nosotros mismos. Y el que lo niegue, es un iluso.

Lo que es criticable es lo que hacemos por egoísmo. Cuando hacemos algo que traiciona nuestros principios, cuando perjudicamos a otro, cuando actuamos injustamente para conseguir algo, eso es un egoísmo negativo. El que debería estar mal visto.
Conseguir lo que mereces, cuando actuamos desinteresadamente a favor de otros, cuando aprovechamos una oportunidad, eso es egoísmo positivo, que es necesario. El amor, es la forma más bonita de egoísmo positivo, cuando la felicidad de la persona amada supone la razón más importante de tu bienestar y cuidar que se mantenga es tu objetivo principal.

A si que chicos, sed egoístas, pero al menos, sedlo por una buena razón.

Consejo del día: Cada noche, cambiad las cosas de sitio en vuestra casa. Cada mañana, vuestros padres se volverán locos pensando dónde están las cosas; hasta que llegue el día, que realmente acaben enfermos de la cabeza, haya que encerrarlos y os quedaréis con la casa para vosotros solos.

DIOSES

Hace unas noches, incapaz de dormir, me dió por pensar en la gente que cree en Dios, en si son ellos los equivocados o si soy yo el que va a ir al "infierno" por no haber alabado al Señor.

¿Por qué cree la gente en Dios? Respuesta habitual: "Porque hay muchas cosas que no se pueden explicar en esta vida, y algo tiene que haber". Me parece absurdo. Osea, que como yo no comprendo ni le veo explicación a que no ligue eso significa que debe haber un dios que lo evita. Pues joder, que cabrón, ¿no? No, fuera coñas, el hecho de que mucha gente satisfaga de una manera tan simple su curiosidad por entender muchos aspectos de la vida a los que la ciencia no ha dado aún explicación me parece un insulto a la inteligencia. Pero bueno, allá cada uno.

Pero ahora poniendome en la situación de que las deidades si existan. ¿No es un disparate total que creamos en ellos? Voy a coger el ejemplo de la divinidad cristiana, Yahvé, más conocido por todos y de ahora en adelante, Dios.
Dios es un tipo hiperpoderoso, omnipotente cómo le dicen los propios cristianos, un tipo que podría darle de hostias a Superman, Goku y Mike Tyson a la vez con el dedo meñique de su pie (de hecho podría hacerse crecer un dedo extra en un pie extra sólo para ese fin), capaz de crear todo, y cuando digo todo me refiero a TODO, por ejemplo, un mueble del Ikea que se monte solito. Además está en todos los sitios a la vez (si chavales, cuando os la pelais estais acariciando a Dios a la vez que a vuestro miembro) y que por supuesto escucha todos nuestros pensamientos y vigila todo lo que hacemos (que claro, si está en todas partes lo segundo es fácil).
Es decir, que un ser con la capacidad de crear absolutamente todo, el universo, en el que además de los humanos habrá miles de millones de planetas habitados más, nos escucha a todos, es tan presumido que necesita de nuestras alabanzas, que le idolatremos todos y que si no lo hacemos y no le seguimos, nos condenará en una dimensión paralela a la que llama "Infierno" para sufrir por toda la eternidad... siiii... claaaaro...
Es más, con tanto poder... ¿Por qué no se dedica a controlarnos a todos y jugar como si fuesemos muñecos? Seríamos los Sims particulares de este ente.

¿En serio la gente después de leer esto no se da cuenta de lo absurdo que resulta creer en ello?

En fin, que después de pensar en esto, añadí la cuestión de... ¿Y Dios estaba ahí desde cuando? Porque vale, aceptemos que él lo creó todo, pero... ¿de dónde salió? Y entonces llegué a una pregunta que verdaderamente me hizo sentirme insignificante ante la inmensidad del universo.

Vale, al principio el universo era un montón de partículas esparcidas sin ton ni son que luego se fueron juntando y creando planetas, estrellas, constelaciones, etc. Pero... ¿de dónde se originaron esas partículas? ¿Dónde está el verdadero principio de todo?

Pensadlo.

Gotham

Hoy al despertar me han sobresaltado con una más que triste noticia: el Gotham cierra.

Para el que no lo sepa, el Gotham es el bar al que acudo cada vez que salgo. Pero no es solo eso. Es mi hogar. Es el sítio en el que me refugiaba, al que huía cada vez que me asfixiaba en casa, al que ir a ver a amigos, en el que hacer nuevas e increibles amistades, mi patio de recreo particular.

Tengo cientos de recuerdos inolvidables, de momentos míticos, chupitazos, abrazos, hostiacas, besos, bailes, canciones, partidas de futbolín, conciertos, disfraces, voces, cubatas, apuestas y sobre todo, personas que se han grabado en mi mente y mi alma a fuego.

Lo siento, para muchos el cierre de un bar no tiene mucha trascendencia, por el hecho de que se van a otro y punto. Yo soy un tipo muy hogareño, necesito sentirme a gusto en un sitio. Y el Gotham es mi "Home, sweet home". Me siento orgulloso de haber hecho el logo, el sello de identidad del bar y haber ayudado en su carta de chupitos, la cual he desgastado hasta la saciedad y de haber hecho un poco del RRPP no oficial (como me ha gustado decir) desde sus comienzos.

He estado muy ligado a él desde los comienzos porque conocí a unos de sus dueños originales desde antes de abrirlo, Rafa. Porque íbamos cada noche a visitarle y bueno, poco a poco, nos hicimos buenos colegas. Luego antes de abrir el bar, me encargó el logo, el cual le diseñé con mucho gusto y que me encantó que me lo pidiese, por ser algo tan importante para él. Y bueno, luego día tras día, poco a poco, creo que ahora puedo llamarle amigo, y eso es una de las cosas más grandes que me llevo. Y que después de pasarme los últimos dos años y pico viendole TODOS los findes, pues... ¡joder, que le voy a echar mucho de menos! A él, y a esa gente que ahora empezaré a ver menos, pero que me han demostrado lo grandes que son como Rober(la otra parte del tandem que creó el Gotham, "la tollina mortal") o en los últimos meses, el señor Foka(del que he recibido cientos de miles de palizas y al que nunca me canso de incordiar pero que siempre me hace caso) o Jalex "Master of Tuppets"(que me instruyó en el arte del tres caballeros y muchas más cosas que debo aprender de él) por poner unos ejemplos claros. Sé que ahora nos veremos menos, pero yo por mi parte intentaré que no se olviden demasiado de mi jeto.

Y como me estoy poniendo más blando que el pan de molde, solo añadiré una última cosa:

¡Nunca os olvidaré y os voy a echar muchísimo de menos, fuckers!

¡¡¡Larga vida al Gotham y sus parroquianos!!!

Consejo del día: Si no habeis ido nunca, aprovechad esta semana del 22 al 26 de marzo para disfrutar de los últimos días del mejor bar de todos los tiempos.

Maridita

Bueno, la entrada de hoy se va un poco de cómo me siento últimamente, pero es que se la quiero dedicar a alguien, a mi maridita.

Y creo que no voy a extenderme en la entrada, porque lo mejor es conocerla, pero resumiré por qué se la quiero dedicar en una frase.

Porque ella siempre ha tenido una sonrisa para mi, y cuando no ha sido así, yo la he tenido para ella.



Asi que le deseo que pase un felicísimo día de cumpleaños que espero que disfrute mucho esta nueva década, porque los 20, es la mejor época de la vida. Y si puedo tener ese privilegio, formar parte de ella.

Consejo del día: Empezad a pasarle droga a vuestros compañeros de clase. Es un gran negocio, porque además de sacaros un pastizal, ellos acabarán siendo unos yonkis y destacareis claramente por encima de ellos asegurandoos el éxito en la vida.

Sin respuesta

Me hice daño a mi mismo hoy,
para averiguar si todavía sentía algo.
Me centré en el dolor,
la única cosa que es real.
La aguja hizo un agujero,
el viejo y conocido pinchazo.
Intenté matarlo,
pero siempre lo recuerdo todo.
¿En qué me he convertido?
Mi dulce amigo,
todo el mundo al que conozco,
se va al final,
y podrías haberlo tenido todo.
Mi imperio de basura.

Te defraudaré
Te haré daño

Llevo esta corona de espinas
sobre mi trono de mentiroso.
Lleno de pensamientos rotos
que no puedo arreglar.
Bajo las manchas del tiempo,
los sentimientos desaparecen
Eres otra persona más,
y yo todavía sigo aquí.

¿En qué me he convertido?
Mi dulce amigo,
todo el mundo al que conozco,
se va al final,
y podrías haberlo tenido todo.
Mi imperio de basura.

Te defraudaré
Te haré daño

Si pudiera volver a empezar,
a un millón de millas lejos de aquí,
me cuidaría más,
encontraía la manera de hacerlo.

...

A día de hoy, sigo sin una respuesta.
¿Para qué despertarme mañana?

Consejo del día: Guardad las pelotillas del ombligo. Nunca sabreis cuando puede llegar un apocalipsis y las necesitareis para hacer una cómoda almohada.